Дотепна малеча

Мужнє рішення

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.”

Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

Мрія альпініста

Хлопчик каже виховательці в дитячому садку:

- Які у вас нігті довгі ...

Вихователька його питає:

- Що, тобі подобаються мої нігті?

Хлопчик відповідає:

- Дуже подобаються. З ними зручно по деревах лазити ...

 Охорона здоров'я

Дівчинка каже:

- Мама, а нас сьогодні в дитячому садку лікар перевіряв.

- І що ж він перевіряв? – запитує мама.

- Він перевіряв, дихаємо ми чи ні ...

Де кіт?

Син каже батькові:

- Папа, подивися яку я тут картину намалював. Називається "Кіт у чоботях"

Папа говорить:

- Дивно, чоботи я бачу. А де ж Кіт?

А син йому відповідає:

- Ну як де? Я ж кажу – в чоботях!

Чиї колготи? ...

Вихователька в дитячому садку насилу натягнула на товсту дівчинку колготки, а дівчинка їй каже:

- Це не мої колготки!

Вихователька дуже важко зітхнула і почала стягувати з неї колготки. Зняла, а дівчинка говорить:

- Це не мої колготи, це колготи старшого брата…

Мамологіка

1. Мама вчила мене поважати чужу працю: “Якщо ви хочете повбивати один одного, то йдіть на вулицю — я щойно підлогу вимила!”

2. Мама вчила мене вірити в бога: “Молися, щоби ця бридота відіпралась!”

3. Мама вчила мене мислити логічно: “Тому що я так сказала, ось чому!”

4. Мама вчила мене думати про наслідки: “Ось вивалишся зараз із вікна — не візьму тебе з собою в магазин!”

5. Мама пояснювала мені причино-наслідкові зв’язки: “Якщо ти не припиниш ревіти негайно — я тобі вріжу!”

6. Мама вчила мене долати неможливе: “Закрий рота й їж суп!”

Подвійне “ні”

Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.

Жінка: — Ну що ви проти ночі верещите, як дурні?!

Чоловік: — Я не верещу!

Син: — Я не дурень!

Нормалізація сну

Це поки немає дітей — ти жайвір чи сова. А потім — все, ти зомбі.

Не вгадала

З дівчинкою трьох років говорять на тему прийдешнього Нового року.

Мама: — А хто приходить на Новий рік? Із подарунками?

Дівчинка: — Дід Молоз!

Мама: — Чудово. А ще хто з ним приходить?

Дівчинка мовчить.

Мама: — Ну ти ж знаєш! Згадуй! Така, з косою.

Дівчинка: — …Шмелть?

Задля користі

— Ізю, візьми дитину на футбол!

— Навіщо? Він іще маленький.

— Ну, а шо він верещить просто так!

Тишком-нишком

Доця каже до мами:

— Ма, а давай заведемо сестричку.

— Я не проти, але тато не дозволяє.

— А от тато зараз поїде у відрядження, й ми тихенько й заведемо.

У принципі правильно

У дитячій кімнаті жінка годує доньку груддю. Чоловік із тестем і племінником сидять в цей час на кухні. Чоловік заглядає в дитячу й запитує: — Що там Аня робить?

Племінник відповідає: — Поставила малу на підзарядку.

Вдячність

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.

Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

Величина

Мама з синочком їдуть ув автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:

— Ма, диви яке в дяді яблище!

Здогад

До банкомату підходить жінка з хлопчиком років п’яти.

Мама: — Зараз візьмемо гроші й підемо до крамниці…

Вставляє картку в банкомат, дістає гроші.

Хлопчик тихим голосом запитує: — Ма, а там що, татко сидить?

Дитина наша!

— Люба, я дитину з садочку привів!

— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

Одноразовий батько

Оголошення: “Батько за викликом”. Суворий чоловік прийде до директора школи й уважно вислухає скарги на клієнта.

Назад дороги немає

В утробі матері перебувають двоє немовлят. Один звертається до иншого з питанням: “Слухай, а як ти думаєш, чи є життя після пологів?”. Другий глибокодумно відповідає: “Напевно, немає: адже звідти ще ніхто не повертався!”.

Самообслуговування

Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:

— Відведи дитину, двадцятку дам.

Тиша. І тут донька:

— Давай п’ятдесят, сама піду!

Розпродаж

Приходить нувориш у родильний дім, де його дружина щойно родила. До нього виходить медсестра:

— У вас родився хлопчик, 50 см, 3700.

Нувориш, дістаючи гаманець:

— А ти диви, і недорогий!

Виховання життям

— Ма, в мене дві новини. Одна добра, друга погана.

— Почни з доброї.

— Я більше так не буду.

Достоту

В автобусі їде жінка з онуком. Він голосно запитує:

— Ба, а скільки тобі років?

Вона намагається ухилитися від відповіді. Він:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

— А другу?

— Чотири.

— А третю?

Фокус-покус

— Їде хлопчик на велосипеді повз маму й кричить:

— Мама, дивись, я їду без рук!

Завернув за ріг будинку, повертається:

— Мама, дивись, я їду без зубів!

Нестерпна безпека

— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся…

— А чарівне слово?!

— От, блін, і тут паролів понаставили…

Факомет

Леночка репетує щосили:

— Мама, мама, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовачку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Лену, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама: — І все? Так це ж нормально, Лено!

Лена: — Нормально? П’ять факів — це нормально?

Влучно

— Дашенька, ти готова?

— Зараз, мамочко, тільки Фублю візьму.

— Кого?

Донька виносить із кімнати й показує матері неймовірно бридотну ляльку — страшну, сколошкану й перемазюкану. Мати, мимоволі:

— Фу, б*я!

— От-от, мамусю, тато також її так називає.